مقالات زواج زواج المسيار زواج المتعة
زواج شرعي زواج فريند زواج عرفي
كيف تكون اب ممتاز
كلنا نَعْرفُ الذي a يَبْدو والدُ سيئ مثل: عديم
التسامح، حرج بشكل ثابت، أكثر إهتماماً بشؤونِهم الخاصةِ (في كلتا أحاسيس الكلمةِ)
مِنْ حاجاتِ أطفالِهم. لكن ماذا يَأْخذُ إلى أَنْ يَكُونَ a والد جيد؟ ماذا يَأْخذُ
لإعْطاء كَ أطفالِ جداً أفضل بدايةِ إلى الحياةِ تلك أنت من المحتمل يُمْكِنُ أَنْ؟
__________________________________
أكثر مِنْ "جيدة بما فيها الكفاية أبوّة" __________________________________
في الستّيناتِ جون Bowlby عَمِلَ الكثير مِنْ العملِ الذي يَنْظرُ في تأثيراتِ
أبوّة على الأطفالِ. في تلك الأيامِ سَكَّ التعبيرَ "جيدة بما فيها الكفاية أبوّة".
إطروحته كَانتْ تلك المجهّزةِ تُفاديتَ ذنوبَ الأبوّة "السيئةِ"، أنت كُنْتَ
تَعْملُ موافقةَ، وأطفالكَ، بمرونتِهم الطبيعيةِ الخاصةِ، أيضاً يَعمَلُ بخيرُ.
وكذلك الذي كُلّ هناك إليه؟ أَو هناك الأشياءَ التي أنت، كa والد، يُمْكِنُ أَنْ
لِكي يَكُونَ أكثر مِنْ فقط a "جيد بما فيه الكفاية" والد. يُمْكِنُ أَنْك، في
الحقيقة، يَكُونُ a "والد ممتاز"، حتى الوالد "النهائي"؟ أَو هَلْ تلك فقط a أسطورة
الحركةِ المساواة الجنسينِ؟
حَسناً، دعنا نُرتّبُ شيء واحد بشكل نهائي: لا أحد مثاليُ. حاولْ بينما أنت قَدْ،
أنت لَنْ تَكُونَ a "يُتقنُ" والداً. أنت لَنْ تَفْهمَه بشكل صحيح كُلّ لحظة كُلّ
يوم لكُلّ سَنَة مِنْ حياةِ أطفالِكِ المُتزايدةِ. ولا تَحتاجُ إلى. في ذلك
الإحساسِ، مفهوم Bowlby "جيد بما فيه الكفاية" حقيقيُ جداً. أنت لَسْتَ بِحاجةٍ إلى
أَنْ تَكُونَ مثاليَ. أطفالكَ سَيَبْقونَ. "جيد بما فيه الكفاية" جيد بما فيه
الكفاية
لكن، أَشْكُّ بأنّك تُريدُ أكثرَ من المحتمل لأطفالِكَ مِنْ فقط أَتوسّطُ. أَعتقدُ
بأنّ هناك أشياء بقوة التي أنت يُمْكِنُ أَنْ تَعمَلُ، ومواقف أنت يُمْكِنُ أَنْ
تَتبنّى، الذي سَتَعطي كَ أطفالَ جداً أفضل بدايةِ إلى الحياةِ هم هَلْ من المحتمل
يُحتملُ أَنْ يَأخُذوا.
، وفي نفس الوقت، سَفي الحقيقة يُسهّلُ حياة وإنْجاز أكثر لَك أيضاً. هو لَيسَ a
قائمة طويلة، لكن إذا أنت يُمْكِنُ أَنْ تُديرَ المتابعة، ثمّ أَعتقدُ بأنّك
عِنْدَكَ كُلّ حقّ لدَعوة نفسك الوالدِ "النهائيِ":
_____________________
الوالد النهائي
_____________________
1 - يَعترفُ بأنّك إنساني.
أنت لا تَستطيعُ تَعمَلُ كُلّ شيءُ، أنت لا يُمكنُ أَنْ تَكُونَ في كل مكان، أنت لا
تَستطيعُ معْرِفة كُلّ شيءِ. أنت سَتَرتكبُ الأخطاءَ. عِنْدَكَ قضاياكَ الخاصةُ
أيضاً، مشاكل ويُعلّقُ يَرْفعُ مِنْ ماضيكَ الخاصِ. تلك كُلّ الموافقة. المفتاح إلى
هذه اللعبةِ لَيستْ مثالية، لكن إمتِلاك الحقّ الموقفِ.
ما الموقف الصحيح؟ أنْ يَكُونَ متواضع. إعتِراف بأنّك عِنْدَكَ كثيرُ لتَعَلّم
(كلنا نَعمَلُ) وأنْ يَكُونوا راغبة لِكي تَكُونَ قابلة للتعليمَ وأَنْ تَتعلّمَ
مِنْ أخطائِكِ.
أي إشارة النضجِ الأصيلِ قادرة على نَظْر للوراء في ماضيكَ، يَعْرفُ الأخطاءَ
جَعلتَ، ورأي "هذا الذي تَعلّمتُ حول نفسي، والذي أَحتاجُ للعَمَل على التَغْيير في
نفسي ".
لكن هناك a جانب ثاني إلى هذا. بشكل ثابت يُنزلُ نفسك ب"لَستُ" موقف جيد سيئ بقدر"
لَيْسَ لِي شيء لتَعَلّم" موقف. إغفرْ لنفسك أخطائَكَ.
إحتفلْ بنجاحاتِكَ. إنظرْ للوراء إلى طويلِ الماضي الوحيدِ بما فيه الكفاية
للتَعَلّم منه، ثمّ وَضعَ مَشاهدَكَ تُرسلُ، وتَضْغطُ على الإتّجاهاتِ تُريدُ
الذِهاب. إذا عِنْدَكَ أيّ قضايا جدّية مِنْ الماضي، يَكُونُ شجاعةَ بما فيه
الكفاية لإرادة المساعدةِ وتَغَلُّب عليهم.
2 - يَعترفُ بأنّك تَلْعبُ a لعبة نسبة مئويةِ.
قَدْ سَمعنَا عنهم: الأطفال مِنْ الخلفياتِ المَحْرُومةِ السيئةِ الأكثر التي
تَستطيعُ عَمَل نجاح عظيم من أنفسهم بطريقةٍ ما. والأطفال مِنْ جداً أفضل مِنْ
العوائلِ (كما هو موضّح بأشقائِهم) الذي يَكْرهُ القضبانَ بطريقةٍ ما إلى
المخدّراتِ والجريمةِ.
إنّ الحقيقةَ بأنّك، الوالد، فقط عاملَ واحد في تربية أطفالِكَ. هم أيضاً خاضعون
للتأثيرِ مِنْ الأصدقاءِ، أقرباء آخرون، معلمون، أصحاب دكاكين، تلفزيون، مجلات،
وبالطبع، تركيبهم الوراثي الخاص.
أنت لا تَستطيعُ السَيْطَرَة على كُلّ المتغيّرات. أنت قَدْ تَكُونُ جداً أفضل،
الوالد النهائي، ورغم ذلك أطفالكَ يَظْهرونَ كحالات فشل. أنت قَدْ تَكُونُ جداً
أسوأ، والد كحولي وسيء، ورغم ذلك أطفالكَ يُغرّمونَ. لا شيء في الحياةِ مضمونةُ.
لذا تَلْعبُ النِسَب المئويةَ. تَعْرفُ بأنّ إذا ضَربتَ أطفالَكَ، هم على الأرجح
لظُهُور سيئِ مِنْ جيدينِ. لذا، في المعدل، يَضْربُ أطفالَكَ من المحتمل لَيسوا a
فكرة جيدة. يُنتجُ إستعمال الإنضباطِ العادلِ والثابتِ إحتمالاتِ أفضلِ من المحتمل
لa نتيجة ناجحة، كذلك الذي بدلاً مِن ذلك.
أنت نجاح كa والد لَمْ يُقرّرْ مِن قِبل كَمْ حَسناً أطفالكَ يَظْهرونَ. هي
مُحدَّدُ مِن قِبل سواء أنت كُلّك إلى حدّ معقول يُمْكِنُ أَنْ لتَعمَلُ الأشياءُ
الصحيحةُ ويَعْملُ القرار الصحيح لهم، بالمعرفةِ كَانَ عِنْدَكَ في ذلك الوقت.
تَظْهرُ لَرُبَّمَا تلك القراراتِ الواحدَ الخاطئةَ. لذا سواء كان. الذي لا يَعْني
بأنّك فَشلتَ كa والد.
لكن، إذا أنت كُنْتَ كسلان جداً لأنْ تَحْصلُ على الحقائقِ، إذا أنت فقط أَخذتَ
القرارَ الأسهلَ بدون تَفكير بشأن التأثيرِ على أطفالِكَ، ثمّ، أَعتقدُ، فَشلتَ،
حتى إذا يَظْهرُ الذي القرارَ كَانَ الصحيحَ الواحد!
3 - يَعْرفُ أطفالَكَ لَيسوا الأشياءَ الوحيدةَ في حياتِكِ.
في هذا الوقت نَبْدو لكي نُهوّسَ الفكرةَ التي مصالحَ الأطفالِ جاءتْ بالمرتبة
الأولى، قبل أي شئ آخر. أنا بقوة أَختلفُ مع ذلك المفهومِ. نعم، ني يَجِبُ أَنْ
أَعتبرَ أفضل مصالحِ الطفلِ، لكن هناك أشياء أخرى للإعتِبار أيضاً.
هو قَدْ يَكُون، على سبيل المثال، ذلك الأَخْذ a شغل جديد في a مدينة مختلفة قَدْ
تَكُونُ أفضل شيءِ لعائلتِكَ، حتى إذا يَعْني يَأْخذَ طفلكَ مِنْ مدرستِه
وأصدقائِه.
بوَضْع الأطفالِ أولاً في كُلّ شيءِ نُديرُ خطرَ خَلْق a أناني، "ني أولاً" جيل حيث
يَبْلغونَ الإعتِقاد بأنّ العالمَ يَدِينُهم a معيشة.
أحياناً أطفال يَجِبُ أَنْ يَأْتوا بالمرتبة الثانية، والذي في نفسه درسُ مهمُ حول
الحياةِ. نعم، قبل جَعْل أيّ قرار يَعتبرُ تأثيرَه على الأطفالِ. لكن، في النهاية،
يُقرّرُ بالنسبة إلى ماذا يَكُونُ أفضل للعائلةِ ككل.
4 - نظرة إلى المدى البعيدِ.
رَفْع الأطفالِ a سَحبَ لمدة طويلة، خارج عملية. لَهُ أهدافُكَ الطويلة المدى في
العقلِ. كَيفَ تُريدُهم أَنْ يَظْهروا كبالغون؟ أَيّ النوعيات والمهارات يَحتاجونَ
للتَعَلّم؟ الذي التجارب يَحتاجونَ، على طول الطريقِ، لتَعَلّم تلك ميزاتِ الشخصَ
والمهاراتَ؟
العديد مِنْ الأوقاتِ كالأباء الذين نحن نُواجهُ بإختيارِ أَخْذ حلّ سريعَ قصير
الأمدَ سهلَ، أَو a نظرة أصلب التي سَتَحْملُ فاكهةَ أكثر بكثيرَ في المدى البعيدِ.
إنّ التلفزيونَ مثل هذا المثالِ الكلاسيكيِ هذا.
هكذا سهل هو، عندما الأطفال يَعْبثونَ، لفقط يُشغّلُ التلفزيونَ كراعية الأطفال
الإلكترونية؟ أي حلّ سريع للإزعاجِ الفوريِ أَو الأطفالِ المشاغبينِ. لكن كَمْ
مراهنَ، في المدى البعيد، لقَضاء قليلاً مِنْ الوقتِ الذي يُعلّمُهم كيف يَبْني a
نموذج، أَو يُخيّطُ a لعبة ناعمة، أَو مرتبط a منشار تخريم؟
إدعُني a Luddite، إذا أنت سَ، لكن إذا تُريدُ حقاً لِكي تَكُونَ الوالدَ النهائيَ
أَعتقدَ جداً أفضل شيءِ الذي أنت يُمْكِنُ أَنْ سَتَكُونُ بَيْع التلفزيونِ! إخرجْ
إلى السينما كa عائلة، بدلاً مِن ذلك. أَو يَنتشرُ إلى أصدقائِكَ أَو أقربائِكَ
لمُشَاهَدَة a فلم سوية ك"حدث". لكن لا فقط لَهُ التلفزيونُ على لساعاتِ كُلّ يوم.
لِماذا؟ بسبب القول القديمِ "قمامة في، قمامة خارج ". هَلْ المادة على التلفزيونِ
حقاً الذي تُريدُ أطفالَكَ سَتَمتصُّ وتَتعلّمُ؟ هَلْ تُريدُهم حقاً أَنْ يَعتمدوا
على الترفيهِ السلبيةِ؟ هَلْ هو لَيسَ أفضلَ بأنّهم يَتعلّمونَ كيف يَسلّي أنفسهم؟
5 - يَبْحثُ عن النواحي الإيجابيةِ.
مثلك، أطفالكَ سَيَرتكبونَ الأخطاءَ. إغفرْ لهم. صحّحْهم بلطف وإنتقلْ. يَكُونُ
البَحْث عن دائماً ما هم عَمِلوا صحيحينَ، لَيسَ ما هم عَمِلوا خاطئينَ. يَشتهي
الأطفالُ إنتباهِ أبائِهم.
إنتبهْ إلى ما هم يَعملونَ خاطئونُ، وهم يَعملونَ أكثر مِنْه. إنتبهْ إلى ما هم
يَعملونَ صحيحونُ، وهم سَيَكُونونَ متلهّفون لرجاءً أكثركَ. إضافةً إلى، هو فقط
كثيراً مرح أكثر الّذي سَيَكُونُ في نمطِ الجائزةِ مِنْ نمطِ العقابِ.
يَجِدُ نفسك إلتصقتَ في نمطِ العقابِ؟ ثمّ يَعُودُ لقَفْل 1، يَعترفُ بأنّك تَحتاجُ
لتَغيير الشيءِ، ولَهُ التواضعُ لذِهاب وصَبْح a كتاب جيد، أَو يُريدُ مساعدةً، لكي
أنت يُمْكِنُ أَنْ تَكتشفَ الطريق.
6 - يَتمسّكُ بأسلحتِكَ.
آمِنْ بنفسك. إذا أنت تَعْملُ كُلّ أعلاه، ثمّ أنت جيّد على المسارِ الصحيحِ. سيكون
هناك أوقات عندما تَتّخذُ القراراتَ وأنت تُصبحَ مُتَحدّيةً عليهم، أمّا مِن قِبل
أطفالِكَ، أَو مِن قِبل الآخرين (مثل تدخّل الأقرباءِ).
مالم هناك بصدق حقائقَ جديدةَ التي أنت ما كُنْتَ مدرك لقبل ذلك، لا تَكُونُ
مُذَبذَب. ولا يَكُونُ خائف لقَول لا، إلى أطفالِكَ وأقربائِكَ، إذا ذلك الشيءُ
الصحيحُ للقَول. متأكّد، قراركَ قَدْ يَظْهرُ a واحد سيئ. الذي يَحْدثُ. الإدراك
المتأخر 20-20. لكن أفضل بكثير للتَمَسُّك بقرارِكَ، مِنْ لِكي يَكُونَ a نَفْخ كيس
بلاستيكي حول في النسيمِ.
أطفالكَ يُراقبونَك؛ مُرَاقَبَة هكذا تَتعاملُ مع الحياةِ، هكذا تَتّخذُ القراراتَ،
هكذا تَتحمّلُ مصيبةً، كَمْ تُؤمنُ بنفسك وتُدافعْ عن نفسك وعائلتِكَ. يَكُونُ a
مثال جيد لهم.
الدّكتور نويل Swanson ومستشار وطفلِ وطبيب نفساني ومُؤلفِ "دليل الطفلِ الجيدِ"،
يَتخصّصُ في صعوباتِ الأطفالِ السلوكيةِ ويَكْتبُ a يُحرّرُ نشرةَ أخبار للأباءِ.
|