مقالات زواج زواج المسيار زواج المتعة
زواج شرعي زواج فريند زواج عرفي
الخلاف الزوجي
إحدى المشاكلِ المستمرةِ الأكبرِ للأزواجِ كَيفَ
تُخفّضُ مشاعرَ الأذى التي يُمْكِنُ أَنْ تَنْتجَ مِنْ الحججِ والخلافاتِ. التساقط
مِنْ a لا قيود عل الشيء، يَقْتلُ مشاجرتَكَ الشفويةَ المعارضةَ يُمْكِنُ أَنْ
تَدُومَ لعقودِ.
عَملتُ مَع الأزواجِ العديدينِ في إستشارة الزواجِ التي كافحتْ بالغفران بعضهم
البعض لضَرَر الكلماتِ قالوا أثناء a معركة.
العديد مِنْ الأوقاتِ، النتيجة العرضية مِنْ حجّةِ أَو تَصِيحُ المباراةَ تُتْرَكُ
لتَجميع مثل الغبارِ السامِّ على العلاقةِ، بكُلّ حادثة تابعة تُضيفُ طبقةً أخرى.
في النهاية، يَتدخّلُ البقيّةُ في كُلّ مكوّن الزواجِ كإستياء وأهملَ القضايا
يُعزّزُ.
إنّ الكلماتَ تَقُولُ ونغمةَ صوتِ تَستعملُ أثناء حجّةِ مهمة. وكذلك الطريق تُسلّمُ
رسالتَكَ (صُراخ والصُراخ، على سبيل المثال) وأيّ بوادر لا شفهية تَستعملُ (تَهْزُّ
إصبعَكَ في وجهِ شريكِكَ).
إذا تَسْخرُ مِنْ زوجِكَ وتُشوّفْ إزدراءاً لَهُ، أنت تَآْذي الفرصَ للإتصالِ
الحقيقيِ بينكم.
نفس حقيقيُ إذا تَجْعلُ بوادرَ مهدّدةَ وتُحاولَ إخافة زوجِكَ بغضبِكَ. الإتصال
الصحّي الصادق يَتطلّبُ a شعور الأمانِ مِنْ الهجومِ. أي زوج الذي خائفُ شريكُها
سَيَسْخرُ مِنْ أفكارِها أَو مشاعرِها، أمّا في ذلك الوقت أَو لاحقاً أثناء حجّةِ،
لَنْ يَشتركَ في ما هي تَعتقدُ حقاً أَو يَشْعرُ.
كَيْفَ إذَنْ أنت وزوجكَ يَخْلقُ جوَّ الأمانِ والحمايةِ لكي أنت يُمْكِنُ أَنْ
كُلّ سريع مشاعركَ الحقيقية وأفكاركَ؟ وكَيْفَ تَختلفُ لكي أنت لا تُتلفُ زواجَكَ
بشكل دائم؟
أنت يُمْكِنُ أَنْ تَتّخذَ إجراءَ وتَسْألُ زوجَكَ إذا الإثنان منك يُمْكِنُ أَنْ
تَعْملَ سوية لتَطوير a قائمة قواعدِ القتال العادلةِ الذي كلاكما تُوافقانِ على
الإلتِزام. هنا بَعْض التعليماتِ إستعملتْ في أغلب الأحيان في الزواجِ تَنْصحُ
الجلساتَ لَك للإعتِبار:
1. حتى متى أنت في الحرارةِ البيضاءِ للغضبِ، يُفكّرُ بشأن الضررِ المحتملِ بأَنْك
يُمْكِنُ أَنْ إذا تَتْركُ غضبَكَ خارج غير مقيّد.
إنّ التحدي لكُلّ منك لإبْداء نفسك بدون إتْلاف نسيجِ علاقتِكَ. نسيج العلاقةِ
يَجِبُ أَنْ يُحْمَى. ليس هناك مكان في a زواج صحّي لa شريك الذي يُريدُ رِبْح
حجّةَ بأي ثمن، مهما هو أَو هي يَجِبُ أَنْ تَقُولَ أَو ل"يَرْبحُ." نفس يَذْهبُ لa
شريك الذي يُريدُ "لرِبْح" بإيذاء الزوجِ قَدْرَ المستطاع.
2. أَكّدْ عرض الإحترامِ لبعضهم البعض، حتى إذاك لا تَستطيعُ فَهْم كَمْ زوجكَ
يُمْكِنُ أَنْ يَحسَّ الطريقَ هو من المحتمل أَو هي تَعمَلُ.
أنت ليس من الضروري أن تَفْهمُه وأنت ليس من الضروري أن تُوافقُ، أنت فقط يَجِبُ
أَنْ تَحترمَ حقَّ زوجِكَ أَنْ يَكُونَ عِنْدَهُ أفكارُ وآراء مختلفةُ.
3. دَعوة اسمِ المنعِ، لَعْنَة، تَقليل من شأن، تهكّم، مهزلة، صُراخ، ودَفْع،
صَفْع، أَو سوء إستخدام طبيعي أَو عاطفي آخر.
هذه الأعمالِ سَتُسبّبُ قسمَ فقط ومشاعر قاسية بينكم وسَتَآْذي علاقتَكِ. هم سوف
لَنْ يُساعدوك لإيجاد طرقِ بنّاءةِ لحَلّ إختلافاتِكَ.
4. تجنّبْ إسْتِعْمال الكلماتِ مثل "دائماً" و"أَبَداً."
"أنت راحل دائماً. أنت أَبَداً في الوقت المناسب لأيّ شئِ. أَنا مريضُ ومُتعِبُ
دائماً إنتِظارك." الكلمات "دائماً" و"مَا" أمثلةَ تَعميم أكثر من اللازمِ، وهم
يَغْلقونَ أبوابَ الإتصالِ بدلاً مِنْ أنْ تَفْتحَهم.
يُحوّلونَ المُناقشةَ أيضاً مِنْ القضايا الحقيقيةِ وتُحوّلُ الإهتمامَ في سواء أَو
لَيستْ الشخصَ الآخرَ يُمْكِنُ أَنْ يَجيءَ بمثالِ a وقت عندما هو أَو هي ما كَانتْ
متأخراً لكن الشريكَ كَانَ.
5. أبقِ المُناقشةَ حدّدتْ إلى القضيةِ في المتناول.
العديد مِنْ العِلاقاتِ لَها "مؤرخُ" شكليُ مَنْ يَسْتَطيع إعادة حساب كُلّ خطأ
الزوجِ الآخرِ يَأْمرُ بعمل أبداً. عندما هذا يَحْدثُ، المُناقشة مُحَوَّلةُ مِنْ
القضيةِ الحاليةِ إلى حجّةِ حول الذي أَو لَمْ تَحْدثْ في الماضي، التي تُخفّضُ
الإحتمالاتَ كثيراً التي الخلافَ الحاليَ سَيَكُونُ مصمّم.
إلتصقْ بالأحداثِ الحاليةِ بدلاً مِنْ أنْ تَزُورَ ثانية تأريخَ ماضيَ الذي لا
يُمْكن أنْ يُغيّرَ.
6. إستمعْ إلى بعضهم البعض وتَركَ كُلّ شخص يَتكلّمُ له أَو رأيها.
هذا يُمكنُ أَنْ يَكُونَ صعبَ ليَعمَلُ متى أنت غير صبور مُحبط، وهيّجَ. لكن حتى
سَمعتَ بعضهم البعض خارج، أنت ما عِنْدَكَ كُلّ المعلومات تَحتاجُ للمُحَاوَلَة
للتَوَصُّل إلى a تسوية مُحترمة.
7. إنقطعْ عن المُناقشةِ عندما يُصبحُ عاطفيةَ أَو ثقيلةَ جداً.
إذهبْ إلى الحمام، خطوة خارج على الطابقِ، أَو يَعمَلُ بَعْض تمارينِ التنفّس
العميقةِ للمُسَاعَدَة على التَخفيف عن الإجهادَ. إخذلْ نفسك تُبرّدُ وأعطِ نفسك
فرصة لتَجَمُّع ثانية قبل إِسْتِمْرار المُناقشةِ.
8. إعتذرْ فوراً عندما تَنزلقُ وتَقُولُ الشّيء الذي قَدْ يَآْذي مشاعرَ زوجِكِ.
الرأي، "أنا لَمْ أَعْنِ ذلك. أَنا آسفُ. أنا لَمْ أَعْنِ للذي لخُرُوج ظُهُور مثل
ذلك. رجاءً إغفرْ لي. دعني أحاول ثانيةً."
9. إبحثْ عن a "فوز فوزِ" قرار مساومةِ.
بَعْض القضايا أكثر أهميَّةً إلى زوجِ واحد مِنْ الآخرينِ، وهي تُعزّزُ نيّة حسنةَ
للذِهاب بوجهاتِ نظر شريكِكَ متى هو لا يَهْمُّ حقاً نفس قدر إليك.
إذا يُريدُك زوجَكَ أَنْ تُسجّلَ عملياتَ المراقبة تَكْتبُ عَلى نَحوٍ مُتَأَكِّد
لكي هو سَيَكُونُ أسهل لَهُ أَوها لمُعَالَجَة الدافعينِ فاتورةَ، يُصبحُ مفهوماً
من المحتمل لمُسَايَرَته، حتى إذاه لَيسَ الطريقَ الذي أنت تَعمَلُ هو.
الذي سَيُعزّزُ نيّة حسنةَ لكي في المرة القادمة عِنْدَكَ a يَختلفُ رأياً حول
الشّيء الذي مهمُ جداً إليك، أنت سَيكونُ عِنْدَكَ a فرصة أفضل مِنْ إكتِساب الدعمِ
مِنْ زوجِكِ.
10. إذا الموضوعِ عاطفيُ جداً لَك وزوجكَ للحَلّ بينكم، ثمّ يَعتبرُ تَسجيل مساعدةِ
a مستشار محترف للعَمَل كالوسيطِ.
هو قَدْ يَأْخذُ إثنان فقط إلى ثلاث جلساتِ لصَفوة الجو، يُولّدُ بَعْض الخياراتِ
الجديدةِ، وصنع a قرار. وأفضل جزء أولِ الذي بإستعمال a المستشار
لمُسَاعَدَتتَعْملُ مساومةَ مقبولةَ، تَتفادى الإجهادَ الطويل المدى والبالوعةَ
العاطفيةَ الذي يُمْكِنُ أَنْ يُتلفا زواجَكَ لسَنَواتِ.
حتيك وزوجِكَ يُمْكِنُ أَنْ يُناقشَ قضايا عاطفيةَ ولَهُ آراء مختلفةُ بدون أنْ
تَكُونَ عديمة الإحترام إلى بعضهم البعض، هو سَيَكُونُ مستحيل لمُعَالَجَة القضايا
الحاسمةِ جداً في زواجِكِ بأيّ نجاح دائم.
بدون إحترامِ متبادلِ والتأمينِ بأَنْك لَنْ تُسْخَرَ منه، أنت سَتَكُونُ كلاهما
ممانعاً لإبْداء مشاعرِكَ الحقيقيةِ ويُشوّفانِ ضعفاً.
|