مقالات زواج زواج المسيار زواج المتعة
زواج شرعي زواج فريند زواج عرفي
توقف عن ايذاء العلاقة الزوجية
وَجدَ باحثو الدماغِ الذي متى ناسِ خائفون، أذى، أَو
غاضب، هم بشكل فسلجي عاجزون عن تَفكير بصورة صحيحة.
تُغرقُ هورموناتُ الإجهادِ الجسمَ وتُسبّبُ الجزءَ العقلانيَ للدماغِ لسَدّ، والجزء
اللاعقلاني للسَيْطَرَة. لِهذا ناس غاضبون لا يَتكلّمونَ مع بعضهم البعض، يَضْجّونَ
ويَهتاجونَ -- أَو يَعْملونَ على شاحناتِهم.
إس. تي. أو. بي . إستراتيجية سَتُساعدُك تُهدّئُ متى أنت تُزعجُ، لذا أنت يُمْكِنُ
أَنْ تَكْسبَ منظورَ وتُعيدُ ربط مِنْ a مكان أفضل.
أفضل طريقِ لإسْتِعْماله أَنْ يُزاولَ الخطواتَ الأربع في أغلب الأحيان، وللبَدْء
بإسْتِعْمال الإستراتيجيةِ أثناء a نزاع واطئ المستوى. ذلك الطريقِ، عندما أشياء
تُصبحُ حارةَ جداً، أنت سَتَعْرفُ كَيفَ تَستعملُه. هنا الخطواتَ الأربع:
1. توقّفْ! حالما تُلاحظُ بأنّ نفسك تُصبحُ مُزعجَ بطريقِ محادثتِكَ تَذْهبُ،
توقّف! ثمّ رأي: أَحتاجُ a يُوقّتُ. هذا يُخبرُ شريكَكَ تَحتاجُ a إستراحة، بدون
لَوْم (ها ه) لمضايقتِكَ.
2. وَقّتْ. وَقّتْ الوسائلَ تَفْصلُ جسدياً مِنْ بعضهم البعض لكي تُوقفَ الأذى.
يَعْني السَفَر لفترة قصيرة (30-60 دقائق) ويَرْجعُ بَعْدَ أَنْ هَدّأَ كِلاكما
وأكملَ خطوةً 3: يَمتلكُ جزئُكَ.
· وَجدَ باحثي الدماغِ الذي مرّة القلبِ يَضْربُ 95 bpm أَو فوق، الدماغ المُفَكِّر
(neocortex) يَسْدُّ والدماغ العاطفي (amygdala) يُسيطرُ. هذا يَعْني بأنّه يَعمَلُ
غير جيّد للإِسْتِمْرار بمُجَادَلَة متى أنت كلا الإنزعاج، لأن الجزءَ المعقولَ
مِنْ دماغِكَ لَمْ يَعُدْ يَستمعُ.
· بحث جون Gottman على الرضاءِ الزوجيِ وَجدَ ذلك الأزواجِ الذين يَفْصلونَ عندما
أشياءَ تُشغّلُ التدفئة، وتُحاولُ ثانيةً بعد كلا الناس هادئون، يَبْقى سوية
ويُبلغَ عن الرضاءِ الأعظمِ في عِلاقاتِهم.
3. إمتلكْ جزئَكَ. هذا يَعْني أَخْذ المسؤوليةِ من جهتكم في خَلْق المشكلةِ. يَعْني
يُهدّئَ نفسك، يُحلّلُ سلوكَكَ، ويُعيدُ توجيه طاقتَكَ بعيداً عن مُهَاجَمَة أَو
الدفاع.
أكثر الناسِ يَعتقدونَ بأنّهم رَبحوا إذا كَسبوا زوجَهم ليَعملونَ أشياءُ طريقُهم.
لا تَخطئْ في الإستسلامِ للولاءِ، أَو طاعة للحبِّ.
كُلّ فعل شَقّ علنيِ مِن قِبل شريكِ واحد يُؤدّي إلى الفعلين القويينِ على حد سواء
2 مِنْ المواجهةِ السريةِ بالآخرينِ!
أمثلة شَقّ علنيِ:
طَلَب الجنسِ و/ أَو طاعة
سَيْطَرَة على المصادرِ: ,$ حرية، وقت
إستعمال العنفِ أَو التهديداتِ للسَيْطَرَة على الشريكِ
عرض الغضبِ والإحتقارِ للشريكِ علناً (يَتضمّنانِ: هجمات على الشخصِ أَو الظهورِ
بالإضافة إلى تَصَرُّف وكأن الشريكِ مخفيُ)
صَيحة أَو الإخافة بالكلماتِ أَو البوادرِ (تَتضمّنانِ: التهكّم، خَدْع، توجيه
أصابع إتّهام، إحتكار، تَعنيف،)
لَوْم، تَقليل من شأن، إسْتِوْجاب، دَعوة اسمِ
طَرَقَة a نقطة إلى الموتِ
مُهَاجَمَة الشريكِ بجَلْب الأطفالِ، نسباء، حلفاء آخرون.
إعْذار سلوككَ السيئ بلَوْم شريككَ عليه: أنا لا أَشْربَ إذا أنت ما كُنْتَ لذا
إكس. ”
عَمَل أيّ أعلاهِ أمام أطفالِكَ
أمثلة المواجهةِ السريةِ:
إنسِحاب أَو التَجَنُّب (يَتضمّنانِ: المرآب، الأطفال، عمل، مدرسة، كحول، الخ. )
رَفْض التعاون (يَتضمّنُ: المعالجة الصامتة، يَرْفضُ كَلام)
حجب المودّةِ، إنتباه، رقة، تقدير، جنس
يَعْملُ أعذار للِماذا أنت لَمْ متابعةِ. . . ثانيةً
جَعْل والوعود والإتفاقيات المَكْسُورة
التَأجيل
"النِسيان" المُزمن: “ ويحي. . . تَعْرفُ كَمْ ذاكرتي. ”
التأخّر المُزمن
الإعتذارات المُزمنة بدون تغييراتِ لاحقةِ في السلوكِ
تَكَبُّر مودّتكَ للآخرين أمام شريكِكِ
كذب أَو يَخفي الحقيقةَ
mouthing السيئ شريككَ إلى أطفالِكَ، أصدقاء، عائلة
النامي a شبكة إجتماعية التي تَستثنى زوجَكِ
يَعْني إمتِلاك جزئِكَ بأنّ أثناء وقتِكَ خارج تَتحمّلُ مسؤوليةً لتَهْدِئة نفسك
وإعادة توجيه طاقتِكِ بعيداً عن مُهَاجَمَة أَو الدفاع نحو فَهْم وإِهْتِمام
بعلاقتِكَ.
تقنيات لتَهْدِئة نفسك: ذِهاب للتمشي، أَخْذ a حمّام حار، يَستمعُ لإسْكات
الموسيقى، كتابة في a مجلّة.
الأسئلة لمُسَاعَدَة أنت تُعيدُ توجيه طاقتَكَ:
1. ماذا سلوك سلبي مِنْ القوائمِ فوق إستعملتُ؟
2. كيف أولئك السلوكِ كان يُمكنُ أنْ يُساهمَ في مشاعرِ السيئةِ شريكِي وأنا
أُواجهَ؟
3. ما أَعْملُ ذلك كَانَ يمكنُ أَنْ يَكُونَ نوعاً أكثراً أكثراً مراعاةً لشعور
الآخرين مساعداً أكثراً؟
4. على إفتراض أنَّ أكثر الناسِ لا يُهاجمونَ أَو يُدافعونَ مالم هم يَشْعرونَ
بالتّهديد، ماذا مشاعر ضعيفة كَانتْ وراء غضبَي و(أَو) defensiveness؟ (أمثلة:
الخوف، ذنب، إحراج، حزن، أذى)
5. ماذا مشاعر ضعيفة كَانَ يمكنُ أَنْ تَكُونَ وراء سلوكَ شريكِي؟ (أمثلة: الخوف،
ذنب، إحراج، حزن، أذى)
بعد أن أجابَ هذه الأسئلةِ ولَهُ a فَهْم أفضل ما حصل من خطأ والذي يَفْصلُك
لَعبتَ، أنت جاهز للخطوةِ الأخيرةِ: عرض السلامِ.
4. عرض السلامِ! إفتِراض أنت عَملتَ كُلّ 3 خطواتِ سابقةِ، أنت يَجِبُ أَنْ تَكُونَ
مستعدَّ لرُجُوع سوية ويَتكلّمُ. كُلّ منك يَجِبُ أَنْ تَتبدّلَ الإشتراك الذي
تَعلّمتَ حول نفسك مِنْ وقتِكَ بعيداً.
هذا يَعْني إمتِلاك جزئِكَ، يَعتذرُ إلى شريكِكَ للأذى الذي أنت لَرُبَما سبّبتَ،
ويَجْعلُ a عرض سلامِ. أي عرض سلامِ يُمكنُ أَنْ يَكُونَ بسيط كالحضنةِ أَو a قبلة،
أَو هو يُمكنُ أَنْ يَكُونَ a وعد أَو إتفاقية ليَعملانِ شيءُ مختلفُ.
عندما أكملَ كِلاكما هذه الخطوةِ، فرص أنت سَتَحسُّ القطعَ بشكل أفضل.
هنا مثالُ كَمْ هذه الخطوةِ قَدْ تَبْدو:
“ في باديء الأمر، كُلّ أنا يُمْكِنُ أَنْ أَرى كُنْتُ ما أنت لجَعْلي مجنونِ، لكن
عندما مَررتُ بالقوائمِ والمنشارِ: لَوْم، نِسيان، وإعْذار -- أدركتُ بأنّني لَعبتُ
دوراً في ما حصل من خطأ.
أعتقد أنا كُنْتُ أُهاجمُك لأنني كُنْتُ أَحسُّ مذنب نفسي لنِسيان ليَعمَلُ إكس .
آسف. أَعْرفُ أنا خَذلتُك. في المرة القادمة أنا يُمْكِنُ أَنْ أُحاولَ لِكي أكُونَ
أكثرَ صدقاً قريباً، أَو أنا يُمْكِنُ أَنْ أَتوقّفَ عن لَوْمك على الأقل أمامك
كَانَ عِنْدَكَ حتى a تُصادفُ للكَلام. أَعِدُ أعْمَلُ إكس بحلول يوم الجمعة. ”
أصوات جيدة , huh؟ أنت يُمْكِنُ أَنْ تَعمَلُ هو، أيضاً. زاولْ إستراتيجيةَ
التوقّفَ مراراً وتكراراً حتى الخطواتِ آلية. يَأْخذُ الكثير مِنْ التكرارِ،
يُعلّقُ لذا في هناك!
عندما أنت عِنْدَكَ هو أسفل، محاولة التي تُعلّمُها إلى أطفالِكِ. إذا هم صغار جداً
لأنْ يَفْهمونَه، يَستعملُ الإستراتيجيةَ أمامهم. هم سَيَتعلّمونَ بالمثالِ كَيفَ
يَتّصلُ بمودّة ومتسما بالإحترام.
بيتسي Sansby، الآنسة، إل إم إف تي a أجازَ زواجاً ومعالجَ عائليَ مَع على مدى 20
سنةً تجربة التي تَنْصحُ الأفرادَ، أزواج، وعوائل. هي أيضاً المؤلف المشاركُ — مَع
زوجِها — مِنْ سبعة كُتُبِ تعليميةِ على تَطْبيل والطرقِ اليدويِ، يَتضمّنُ كتابَهم
الأخيرَ للأطفالِ، يَصْفعُ سعيداً.
هي خالقُ أداةِ إتصالِ مبدعةِ للأزواجِ دَعتْ: Ouchkit: أي عدّة إسعافات أولية
لعلاقتِكِ. الزبائن الذين إستعملوا العُدّةَ تَصِفُها ك: “ إستشارة زواجِ في a
صندوق. ”
|